Wendell Miranda

Eu pensei em fazer desse post uma daquelas retrospectivas e falar de tudo o que aconteceu no ano de 2011, mas não seria justo. Meu 2011 foi tão maravilhoso que eu só tenho que agradecer. Conheci tanta gente boa nesse ano, fiz alguns novos amigos, tive experiências maravilhosas, experimentei novos sabores, novos cheiros e novas pessoas. Comecei a achar meu lugar no mundo, a tomar meu rumo, a saber pra onde ir e onde quero estar daqui a uns 10 ou 15 anos. Amizades antigas foram reforçadas, algumas enfraquecidas e algumas saudosas pela distância. Foi tanta coisa boa, algumas ruins, mas tenho tudo, tudo o que agradecer. 2011 foi um presente, um presente do daqueles que deixamos na caixa em uma prateleira pra não quebrar e temos medo de passar adiante com receio de que não cuidem tão bem quanto nós cuidávamos. Comecei a faculdade, e além de ter certeza que estou no rumo certo fiquei feliz por conhecer quem conheci, conviver com aquelas pessoas loucas e maravilhosas. E como se 2011 j

Estou certo de que não sou exatamente o que você acha que eu sou. Então, antes que você se machuque acho justo que saiba antes que perceba isso sozinha. Não sou esse ser doce e angelical que aparento, então não se engane com meus beijos surpresa no meio da rua, nem com minha forma carinhosa de te olhar e fazer cafuné pra você dormir. Não acredite que eu acordo todos os dias de bom humor e sempre faço você rir, tem dias que não me aguento. Sou instável, da mesma intensidade que te quero hoje posso perder totalmente meu interesse ao me despedir e tomar o caminho de casa, e isso é sério. Não ache que eu sempre vou ser um cavalheiro e te ajudar a calçar as sandálias e te carregar no colo porque seu pé está doendo por causa do salto. Não fique pensando e fantasiando quando eu te mando mensagens no meio do dia por que vi alguma coisa que me lembrou você, sou impulsivo e por vezes me arrependo logo após ter enviado porque sei o efeito que um sms inesperado no meio da tarde - ou da n

Isso não tem nada haver com maturidade, nem crescimento e nem mudança de comportamento (mesmo que tenha influenciado em tudo isso), isso foi apenas uma questão de escolha . Eu não estava bem comigo, não estava me sentindo bem com minhas escolhas, meu comportamento. Eu, logo eu, que sempre me senti autossuficiente, sempre acreditei mais em mim do que em qualquer outra pessoa, logo eu. Daí parei de me permitir não ficar feliz, e essa decisão eu tomei quando percebi que só eu posso fazer as coisas por mim, assim como está escrito nesse post . Assim como eu não posso esperar que me tirem do buraco não posso admitir que me joguem nele. Depois disso passei a não dar importância pra coisas que não faziam bem, prometi que não deixaria que coisas ruins do dia a dia me afetassem uma semana inteira. E assim o fiz e venho fazendo. Passei a não sentir tanta falta de amigos que não se fazem presentes, e parei de procurar também. Passei a não dar importância pra atitudes infantis e estou buscando

A culpa dos nossos dias estarem vazios e sem emoção cabe a quem? Essa é uma pergunta da qual a resposta é uma das mais óbvias: Cabe a nós, e somente a nós. Não querer levantar da cama de vez em quando é um direito nosso, não temos a obrigação de estar feliz e viver num mundo cor de rosa sempre, mas nesses dias não é justo que deleguemos a outros a obrigação de nos trazer de volta 'à tona'. Até porque, se formos esperar sempre que alguém faça algo por nós, acabamos nos suicidando aos poucos. A gente cresce, e cada vez mais fica notório que chegamos sozinhos a esse mundo, e assim sairemos deles, entendam, não estou falando que não temos amigos, eles existem, eu os tenho e não os troco por nada, mas os nossos amigos, até os melhores, também tem a vida deles, os problemas deles, os dias depressivos deles. E por mais que as vezes não entendamos, eles não podem nos socorrer sempre que precisamos, e isso é um fato que nos é cada vez mais presente com o passar do tempo. É culpa do tr

Quando a sua companhia é a ultima coisa que lhe agrada, você deve suportá-la, deve provar de si mesmo até entrar em overdose e cair desmaiado em um canto qualquer. Não quero destilados, nem ervas e muito menos alucinógenos, não existe nada que me deixe mais entorpecido do que já estou. Me deixa ficar deitado vendo o tempo passar, me deixa chorar se quiser, me deixa quieto. Mas não me deixa mais sozinho, ficar a sós não está me fazendo bem. Não me faça perguntas, não tente forçar meu sorriso, não seja quem você não é, por favor! Não quero personagens, quero que me traga de volta à realidade, quero que me dê um sopro de vida. Não deixe que isso seja mais forte que eu, não deixe que as pessoas pensem que sou fraco, você deve saber o quanto isso me incomoda. Mas se não puder fazer disso por mim, eu compreendo, mas se possível, peça para que não acendam a luz aqui, não por enquanto. Acabo de ler isso na Bíblia: Confia no SENHOR de todo o teu coração, e não te estribes no teu própri

Sabe, mesmo as coisas não terem saído como o planejado no sábado e eu ter ficado muito estressado, ainda assim, a noite terminou bem, e no domingo, eu prometi que nada abalaria meu dia, e assim eu fiz, e não há mais nada que eu possa dizer a não ser obrigado. Eu recebi duas mensagens pelo facebook, de duas pessoas que não puderam estar presentes que me deixaram muito feliz, vou transcrevê-las aqui: Nem sei mais o que eu escrevo pra você sabia? Tô quase sempre tentando te mostra r ou dizer o quanto você é importante pra mim. Hoje é o seu dia, nem parece mais o babaca já tem 19 anos *-* Eu poderia fazer uma lista aqui dos seus defeitos igual você fez no meu aniversário u-u Mas prefiro dizer as suas qualidades. Você tem um caráter incrível, uma simpatia enorme, você esta sempre disposto a ouvir, a ajudar, você ta comigo em todos os momentos, me fazendo rir ou às vezes me fazendo te xingar. Sei que sempre que eu tiver um problema você vai estar do meu lado me ajudando a superar! Afinal

Você está bem e sua vida segue normalmente, não como você queria, mas segue bem. Você nem pensa mais, fica semanas ou meses sem falar e não sente falta. Não foge e tão pouco corre atrás, e são raros, muito raros os momentos em que você pensa. E são esses raros momentos que 'estragam tudo'. Ai você sonha, um sonho tão real de uma situação que aconteceu já a um tempo, daquela viagem, daquela rede e até daquela mordida que fez sua língua sangrar durante uma hora. E você ri. Sente raiva por rir, mas logo se rende aos velhos pensamentos. Você acorda, e ouve repedidas vezes a mesma música, tem vontade de ligar, mas ligar pra que? Pra saber como está o dia? A vida? O coração? Isso não te importa, ou pelo menos não deveria importar. Você não PODE se importar, você não pode querer saber como está a vida dela, é uma questão que não lhe cabe, não mais. Então você se pergunta se ela ainda pensa em você, se ela ainda também quer saber da sua vida, se ela ainda, vez ou outra, também

Hoje me aconteceu uma coisa que me fez pensar nisso. E se me perguntarem se eu já senti Deus na minha vida a resposta, sem dúvida, é sim. A primeira vez que lembro, conscientemente, que senti Deus na minha vida foi quando a uns 8 anos atrás recebi a notícia de que minha mãe estava com câncer, foi a primeira vez que senti medo de perder alguém, que chorei uma noite inteira e ao acordar, senti que ele estava ali junto comigo. E depois disso, senti Deus na minha vida diversas vezes, tantas, mas tantas vezes que não dá para enumerá-las aqui, mas quase todos os dias eu o sinto comigo. Nos ultimos tempos, andei meio afastado Dele, quer dizer, andei relapso. Fazia um tempo que eu não conversava com Ele antes de dormir, que não pedia conselhos, agradecia ou simplesmente pedia que ele fizesse tudo do jeito que fosse melhor. Então ontem antes de dormir, me peguei conversando com ele, e mesmo sem achar que merecia, pedi algumas coisas... Não pedi respostas, nunca peço, pedi direção. Pedi que

Já perceberam como nossos velhos amores mudam? Não sei se mudam mesmo ou nós que fantasiávamos tal pessoa na época. Tá, elas mudam, claro que mudam, nós mudamos, então, nada mais natural que elas mudem também, certo? Mas não é dessa mudança que eu estou falando. É que não enxergo as mesmas pessoas ali, e cada uma a sua maneira, mudou muito. Uma, a primeira, talvez seja a que a mudança mais me agrada. Ela cresceu, agora é uma mulher, mas o sorriso é o mesmo, o jeito frágil é o mesmo, mas não é a mais aquela menininha, não é mais a minha menininha. Agora ela fala de trabalho, de casamento... Ela cresceu, amadureceu e está exatamente do jeito que eu imaginava que ela estaria. Determinada, sensível, doce. E cada vez mais sinto que daqui a dez anos ela será exatamente a mulher que eu imaginava que ela seria desde 5 anos atrás. Talvez ela tenha sido a única que eu realmente conheci, frente e verso. A segunda, bom a segunda não conta. Não por ela não mudar, mas porque ela é minha amiga! Ent

O tempo vai passando e a gente vai começando a valorizar outras coisas, e essas 'outras coisas', em sua maioria, são "pequenas" coisas. Creio que todas as pessoas que convivem comigo saibam que sou sentimental, não do tipo que chora ou faz uma auê quando recebo uma surpresa, mas do tipo que lembra pra sempre e que comenta, com todo mudo repetidas vezes (e depois que bebo então, ai que repito mesmo, rs). Hoje fiquei lembrando dessas "pequenas" coisas que fizeram toda a diferença. Lembrei da visita no meio da madrugada, da carta, da visita no meio da tarde. Lembrei da ligação inesperada, do sms e do abraço, daquele abraço. Lembrei das estrelinhas - ou tentativas - no meio da rua, do videoquê, do Twister no meio da sala. Lembrei dos bilhetinhos durante a aula, do colo, do esporro. Lembrei da aula matada, da soneca debaixo do edredom, e da vaquinha na época das vacas magras. Lembrei de tantas, mas de tantas pequenas coisa que me fizeram tão feliz, e aco

Isso é um bom sinal, ter o coração partido, quer dizer que a gente tentou alguma coisa." [Comer, rezar, amar - Ryan Murphy] Eu já perdi as contas de quantas vezes falei pra algumas pessoas 'se preocupe com o que você fez, não com o que deixaram de fazer por você', e isso é, de fato, o mais importante. Quando senti a pior dor que já senti na vida, a pouco mais de um ano, que é a dor de sentir o coração despedaçado, o principal fator que fez com essa dor passasse mais rápido do que pensava foi quando, no meu íntimo, eu pensei que na verdade não era eu quem deveria sofrer, que não era eu quem merecia sentir qualquer coisa que fosse. E depois disso, não importava quem falasse ou o quanto falassem, eu me sentia bem (de certa forma, claro). Me sentia bem por não me sentir covarde, me sentia bem por ter plena consciência de que fui fiel ao meu sentimento e lutei por ele, me sentia bem por ter certeza que eu não tinha dado motivos para que qualquer pessoa pudesse me aponta

Vamos deitar? Vamos. Queria estar a sós. Eu também. Isso é castigo, você disse que era só pra conversarmos. Verdade. [...] Estava com saudade do seu cheiro. Desse cheiro? É, amo seu cheiro. Credo, então quer dizer que eu cheiro a cerveja? Não tô falando desse cheiro, falo do seu cheiro natural. Não faz assim, no pescoço não é justo. É mesmo? É. Não... Quer que eu pare? Não, não para. Melhor parar. Então tá, deita aqui. Sossega. Não consigo. [...] O que você tá tentando fazer? Zelando pela sua saúde, faz mal dormir de sutiã, sabia? E é só por isso que você tá tentando tirar? Não. Então pode tirar. Mesmo se não pudesse eu tiraria. Eu sei. Não para. Não faz barulho. Espera, cadê a camisinha? Embaixo do travesseiro. Melhor não. Agora não tem como 'não'. Devagar. Shiii. Tá fazendo barulho. Foda-se o barulho. Troca, tá fazendo muito barulho. Tá. Fala alguma coisa. Não dá. Tapa minha boca! Quando isso acontece fico maluco. [...] Tá calor. Muito. Odeio dormir de cueca. Então dorme s

Tenho sentido coisas de maneira que nunca havia sentido antes, nunca me senti incapaz ou ineficiente, e isso vem acontecendo ultimamente. Me cobro de mais, não aceito a média, acho que o 'acima da média' é obrigação para mim e, mesmo sem querer, me parece que não importa o quanto eu me esforce, não estou conseguindo nada muito melhor que a 'média'. Sei que não venho sendo um bom amigo, que estou ausente, talvez não fisicamente, mas emocionalmente, e isso, tenho certeza, dói muito mais em mim do que em qualquer um deles, e nenhum deles merece 'meu descaso', só quero que eles entendam que isso não é culpa deles, eu é que por tentar me afastar da MINHA vida sem perceber me afastei deles também. Me desculpem. Sei que não venho sendo um bom filho, que ando sem paciência, que não almoço ou janto mais com meu pai, que não perco tempo conversando na loja com a minha mãe, que não ando me esforçando nem pra fazer o mínimo, e vocês não merecem nem um pouco disso. Me des

Preciso sair sozinho e beber até cair. Preciso estar reunido com meus amigos em casa, tentando ver um filme, falando um monte de merda, bebendo refrigerante, comendo pipoca e rindo até doer o maxilar. Preciso pular, cantar e dançar até cair exausto e suado no chão. Preciso ir pra pedreira, ouvir musica relaxante e perder a hora. Preciso de sexo bruto, daqueles que no dia seguinte aparecem manchas pelo corpo e cada músculo fica dolorido. Preciso fazer amor, daqueles que acordamos inspirados com vontade de levar café na cama e ficar o dia debaixo do edredom. Preciso chamar alguém que mal conheço pra sair e e ter uma das melhores noites da minha vida e simplesmente sumir. Preciso sair com alguém da antiga e ver 'por quantas' anda. Preciso de micareta. Preciso de MPB. Preciso de alguém que corra atrás de mim e que eu não dê muita importância. Preciso de alguém que não dê a mínima pra mim. Preciso de alguém que aceite todos os meus convites. Preciso de alguém que sempre arranje desc

Não foi na primeira olhada. Mesmo que depois da primeira você teimasse em virar o pescoço toda vez que ela passasse. Era muita informação para que ela seja codificada assim, tão rapidamente. Mas passaram alguns dias, algumas semanas e tinha alguma coisa ali que merecia atenção. E a partir de agora não estamos falando de aspectos físicos (pois esses você já sabe de cor e salteado), estamos falando das coisas que as pessoas não costumam prestar atenção, que no geral não são interessantes mesmo, mas é o tipo de coisa que não sabemos explicar o motivo que nos chama atenção. Então, depois de algumas conversas, aquilo que intrigava no inicio passa a intrigar ainda mais, é surpreendente o fato de que ela sabe conversar, sobre qualquer coisa, e você gosta disso. Você então passa a perceber que toda vez que entra na internet quer que ela esteja online (e pra sua sorte, ela sempre está, rs), e isso é bom, pois as conversas de vocês são limitadas basicamente a internet. Você acha engraçado o mo

"Pela janela do quarto vi o primeiro sinal de que estava por vir uma tempestade e por essa mesma janela vi nascer um dia cinza, ao longe árvores a perder de vista e por entre elas, algumas poucas casas. Ouvi cair os primeiros pingos d'água, que logo caiam aos montes e com esse mesmo ouvido ouvia músicas de melodia leve, daquelas que se parecem com cantigas da infância e nos trazem paz e um bem estar que dá vontade de fechar os olhos e sorrir. Debrucei-me na janela, observei o movimento sincronizado das arvores, fechei os olhos e inspirei a maior quantidade de ar que pude, senti cheiro de infância, lembrei dos banhos de chuva e guerras de lama com meus primos, senti saudade de pisar na terra molhada, mesmo assim, sorri. Deitei na minha cama, daqui consigo ver o céu e algumas arvores, e por incrível que pareça, nunca tinha me dado conta da sorte que tenho de ter uma paisagem dessas simplesmente abrindo os olhos. Então dei uma atenção especial para a minha cama, lembrei das coi

Sempre que vejo comédias-românticas fico pensando que o amor vale a pena, mesmo me achando por diversas vezes o ultimo romântico nesse mundo. Nos filmes tudo é muito fácil, quer dizer, é sempre tudo muito lógico; sabemos que a protagonista vai terminar com o cara bonitão que na maioria das vezes é seu melhor amigo ou alguém muito próximo. Então hoje fiquei pensando no caso de se minha vida fosse um filme e na minha cabeça, as minhas melhores amigas eram as protagonistas, então eu vi que com qualquer uma delas formaria um típico casal de filmes, daqueles que há amizade e confiança o suficiente para que nos entendêssemos pelo olhar e saber a hora exata de aparecer e até a hora de sumir, não teríamos problemas com sogras e sogros porque todos nos damos bem e já nos conhecemos, perfeito! É só me apaixonar por alguma de minhas melhores amigas, falar isso pra ela e convencê-la de que isso é o melhor pra ambos e pronto. Está tudo perfeito até que por um estalo sou trazido de volta á vida real

O que magoa você? Cada pessoa tem uma coisa pessoal que a faz magoar-se. Alguns sentem-se magoados quando não recebem um telefonema ou quando algum amigo não liga para parabenizar pelo aniversário, outros magoam-se com uma resposta mais áspera de alguém ou quando são ignorados. Eu não sou assim, nada disso me magoa, talvez porque eu entenda que as pessoas não estejam sempre de bom humor - o que não justifica tratar mal os outros - e quando eu vejo que alguém não está nos melhores eu a deixo lá, quieta. Mas de tanta coisa que não me magoa, existe uma, uma que me magoa de uma forma tão intensa que faz com que eu me sinta em cacos por dentro, e isso não é exagero. Me magoo quando me sinto sem valor para alguém, quando parece que minha presença é descartável ou quando alguém me vira as costas. Entendam uma coisa, não é qualquer um que faça isso que me magoa, me magoa quando vem dos meus, quando vem daqueles que considero importantes de mais. E todas as raras vezes que isso aconteceu, me f

Era perfeito. Visão panorâmica da praia de Ipanema, contato direto com diversas pessoas interessantes, trabalho recompensador, na área da qual estudo a 4 anos, bem remunerado e uma oportunidade e tanto para fazer network e acumular muita experiência. Parecia perfeito demais, mas vamos tentar. Fui. Cheguei. Esperei um pouco, observei a rotina e fui recebido. Conversa vai, conversa vem. E o veredito: "Você é exatamente o que procuro pra vaga!", sabe como me senti naquele momento? Igual no clip de Firework da Katy Perry, sentia fogos saindo do meu peito, rosto quente. "Duas horas está bom pra você?" "Está ÓTIMO!" Começo a ver algumas coisas lá, conversamos sobre algumas coisas, acertamos detalhes e então... Então que o mal entendido se esclarece. Duas horas é a hora do começo e não do final, eu fico quebrado por dentro, e ela tenta fazer uns ajustes. "Mas a gente pode ver então de meio dia as oito..." Não, também não dá. Infelizmen

Você não quer fazer planos, está pouco se importando com o mundo explodindo lá fora, se ele quer explodir que se exploda! Você não está afim de ouvir problemas de ninguém e nem está afim de falar dos seus também, talvez isso o faça se afastar um pouco deles. E vamos combinar, meus problemas não são tão grandes assim, tirando claro esse ciclo vicioso do mundo capitalista, onde hoje temos emprego e amanhã já não sabemos, mas não quero falar disso também. Hoje, nessa quinta-feira modorrenta eu ficaria satisfeito ao sentar em um bar sozinho, beber tudo o que quisesse e sair por ai cambaleando até chegar em casa, cantarolando Bob Marley, Led Zeppelin, The Beatles ou Paulinho Moska, porque não? Mas é muito importante, ou talvez seja o mais importante, estar sozinho. É um dia daqueles em que há a necessidade de buscar a felicidade ou sofrimento mais profundo, mergulhar nos nossos pensamentos, rir, chorar... Entrar em contato com tudo aquilo que fugimos, escondemos e que tentamos polpar o ouv

Não! Não venha me falar que é por motivos de força maior e que não há custo para pagar pelo trabalho, muito menos que "se tudo der certo logo te chamamos de volta e que você era um funcionário exemplar e que é com grande insatisfação que temos que te desligar temporariamente do nosso quadro de funcionários, blá, blá, blá". Parem de dizer isso! Não veem que é muito mais fácil para mim, e para vocês, simplesmente dizer 'vai embora' ou 'não gostamos do seu trabalho'?!? A sensação é mesma de quando terminamos um relacionamento e a desculpa é 'o problema não é você sou eu' ou ' você merece alguém melhor que eu'. Na verdade eu estou pouco me lixando pro que vocês pensam! É sim um momento egoísta, pois não tem como aceitar assim tão profissionalmente até porque a maneira como foi não foi nada profissional! Eu sei que não foi só comigo, mas sim com todos, mas dá uma pitada de frustração, na verdade, uma enxurrada de frustração ver que tanto esforço f

As coisas mudam o tempo todo, e com ela as pessoas mudam também. Acho que o motivo que nos leva a decepcionarmos com as pessoas é não nos adaptarmos a essas mudanças, mas esse é um mal irremediável. Sim, eles vão mudar, mas não dá para culpa-los porque nós também mudamos! E quem foi que disse que isso é ruim? Contudo sempre existe alguém (ou 'alguens') que mesmo com toda a mudança, mesmo com alguns mal entendidos do passado ou até responsáveis por algumas de nossas lágrimas, que nos fazem retornar lá naquele tempo que ficou perdido na nossa memória. É aquela pessoa que quando encontramos nos faz ver o quanto as coisas já mudaram, para ambos, mas que ainda existe um pouco daquelas pessoas de 'antigamente'. É sorrir das mesmas piadas, é se comportar do mesmo jeito, é se sentir bem perto, é ter certeza que ali ainda tem algo que você deixou e que aqui tem algo que foi deixado. É dizer sem precisar falar uma palavra sequer. São raras, muito raras essas pessoas na nossa

É um daqueles dias que você só quer um abraço. É um daqueles dias que você só quer estar perto de quem você ama. É um daqueles dias que você quer chorar, sem motivo aparente. É um daqueles dias que você quer fazer drama. É um daqueles dias que você lê e relê algumas cartas. É um daqueles dias que você não consegue manter um sorriso, uma gargalhada. É um daqueles dias que você não quer pensar em nada. É um daqueles dias que você não quer nada, que simplesmente estar ali. É um daqueles dias que a sua gastrite ataca. E é nesse dia que você não encontra nada que te faça querer mudar tudo isso. Talvez a culpa seja minha, talvez não, talvez não tenha culpados... Mas eu de verdade só queria estar ali. Até breve (?)

Estava lendo por alto alguns posts do meu outro blog, que é fechado, e que eu escrevo desde 2007, na primeira publicação tinha uma passagem que me chamou atenção, e eu achei engraçado, era o seguinte: "Mas foram 5 anos de convivência... não é fácil perceber que do nada acabou, vou sentir falta das conversas com a Ísis, do sorriso e dom "bom dia" da Lilian, vou sentir falta dos dramas do Viny, vou sentir falta da risada da Gabi, vou sentir falta de ver meu amor todas as manhãs, sentir falta de de ver a cara de sono do Mario, e principalmente, sentir falta do "meu grupinho"..." Daí deu uma saudade gigante mesmo deles! E então agradeci a Deus por perceber que a Ísis está na minha vida até hoje e queira Deus que fique pra sempre, que o Vinicius some mas mesmo assim quando nos encontramos é como se estivesse tudo normal, ainda me sinto confortável por tratá-lo com um 'eu te amo' e vive versa, e fiquei feliz quando o encontrei e ele me apresentou pro

E aquela velha menia de querer o que não podemos ter? É meio bizarro como tudo fica mais interessante ao passo que fica fora do nosso alcance. E isso acontece com todos, disse T-O-D-O-S. De fato, não sou uma pessoas lá muito fácil. As vezes me culpo por perder o interesse nas pessoas muito rápido, por (mesmo que sem intenção) 'fugir' quando começo a me apegar e, principalmente, por SEMPRE escolher investir na pessoa errada. Mas o que mais me incomoda é essa mania de só perceber depois o quanto tal coisa ou pessoa é interessante. É, é, talvez seja ego, vaidade, enfim, é um pouco disso também, afinal, todos que me conhecem sabem que sou assim, nunca me importei de ser 'o outro' - quer dizer, menos quando envolveu sentimento, ai eu sofri, mas não é esse o caso hoje, haha -, e nesse contexto, eu gostava simplesmente por ego mesmo, e por motivos óbvios que não precisam ser citados pois todos já sabem. Mas o ego em questão não é esse, não dessa vez. Estamos falando aqu

Eu nunca, nunca vou entender como algumas pessoas se comportam porque 'amam' alguém. Uma amiga veio me pedir uns conselhos sobre o que fazer, e não é a primeira vez que vejo isso acontecer, e o que eu acho? Seja o amor que for, os princípios devem ser imutáveis! Acho injusto colocar no amor a culpa pelas atitudes luxuriosas. "Eu sei que ele é casado, mas eu o amo." "Eu sei que ele é noivo e que eu conheço ela, mas eu gosto dele, fazer o que?" OI? Não, não é normal. E de boa, pra mim isso é safadeza, apenas. "Quando vi, já tinha acontecido." MENTIRA! Eu não acredito nesse tipo de desculpa também. Se chegou lá é porque nos deixamos levar, é porque permitimos que chegasse a tal ponto. Não sei se sou radical em relação a isso, mas não entendo como algumas pessoas acham isso normal, ou acham que "se eu gosto dele não faz mal, não estou fazendo maldade com ninguém, só estou tentando ser feliz também..." A VÁ.. Você pode ter nascido e

Quase um mês sem postar, e não posso dizer que é por falta de tempo,  na verdade, foi falta de computador mesmo. rs Nesse quase um mês aconteceram algumas coisas, do tipo: Peguei meu primeiro contra-cheque, e vi de fato como quanto mais dinheiro temos mais rápido ele some; comecei a faculdade e mesmo AMANDO meu curso vi que faculdade é chata, muito diferente do colégio e mesmo que existam bares, chopadas, festinhas.. não se compara ao ensino médio; trabalhar e estudar só cansa na primeira semana, depois disso seu corpo se acostuma a dormir 3 ou 3 horas e 1/2 por dia, sério; que fui em alguns lugares otimos com otimas pessoas; descobri que gosto muito de teatro e hoje é uma das coisas que mais me dá prazer de fazer... Mas não é nada disso que eu quero falar, mas também não tem nada além disso que eu queira falar. Na verdade eu queria saber de vocês, o que vocês fizeram nesse ultimo mês, como as coisas andaram na vida de vocês... E no fim das contas, eu me pego pensando nos projetos p

Ando numa fase literária romântica... Abri mão de ler  Sidney Sheldon  (Indico: O Outro Lado da Meia-Noite ) , Down Brown  (Indico: Fortaleza Digital ) e  Agatha Christie  (Indico: Cai o Pano ); que são meus preferidos e me indicaram ler uma obra de Nicholas Sparks , primeiro li Diário de Uma Paixão , não é o tipo de leitura que me agrada, mas no fim do livro me vi com vontade de ler mais, não queria que a história tivesse acabado tão rápido; então resolvi ler Querido John , e realmente me prendi na história, uma história de amor de verdade, como a que vivemos eu, você... Qualquer um! Uma história de amor que não necessariamente termina com um 'felizes para sempre' como na maioria dos romances. Talvez por isso eu tenha gostado tanto da maneira como Nicholas Sparks escreve. Devorei o livro em pouquíssimo tempo, li no trem, no intervalo do trabalho, no ônibus (que por sinal, é uma coisa que detesto). E por fim, quando terminei de ler o livro, me senti melhor... Melhor com algum

... Não estou falando disso! Estou falando das coisas que não são faladas, mas sim percebidas... Tipo, acho incrível a maneira como ri de tudo e sem motivo, de como cumprimenta todo mundo que cruza com você, de como consegue fazer as pessoas rirem tão facilmente e de como é um verdadeiro cavalheiro. Acho irritantemente legal como consegue chegar de bom humor tão cedo, de como se acha e de como zoa com a própria cara. Admiro como fala de amor, de sexo ou da rotina... É engraçado sabe... Acho bonitinho esse seu sorrisinho meio torto, o jeito como bebe água de 5 em 5 minutos, a maneira de passar a mão na cabeça quando está com duvidas, as caretas que faz quando não entende alguma coisa e de quado fica vermelhinho quando recebe algum elogio ou quando alguém te pega de surpresa. É dessas coisas que eu estou falando, entendeu? ... É, talvez eu esteja reparando de mais em você mesmo, mas pode tirando o cavalinho da chuva que não é nada disso que você está pensando não! Sou muita areia pro te

Ontem acordei nem um pouco inspirado. Manhã chuvosa, não estava afim de ir pro curso, mas fui, sem nem um pingo de vontade. Assim que cheguei a professora percebeu que não estava tudo bem e no segundo exercício ela disse que percebeu que eu não estava conseguindo me concentrar, assenti mas continuei. Logo mais haveria prova, DEVERIA me concentrar. Poema fácil, personagem fácil também. Mas não me concentrei de maneira alguma, se não sentimos verdadeiramente, como passaremos verdade para quem olha? E assim se fez. Fui péssimo. E eu sei disso. Esqueci o poema, e tentei duas vezes. Foram razoáveis comigo porque, disseram inclusive "acho louvável você dar a cara à tapa e fazer isso, você é novo", mas mesmo assim, fiquei decepcionado comigo mesmo. E ainda mais quando assim que eu voltei pro meu lugar passei mentalmente TODO o poema. Foi a primeira vez que saí da aula mais pesado do que entrei. E não, não é normal, não deveria ter acontecido, pois a segunda lição que aprend

Primeiro dia de trabalho e uma surpresa, olho pra trás, sorrio suavemente - e confesso - satisfatoriamente pela coincidência, ou destino. Como resposta um outro sorrisinho, meio espantado meio surpreso. - O que você tá fazendo aqui? - Eu trabalho aqui.. O que você tá fazendo aqui? - Eu trabalho aqui também... [alguns segundos de silêncio] - [kkkkk] é o destino. - [kkkkk] pois é. Passa um dia, dois... E então um sms, depois outro, depois mais alguns... E em meio a alguns sms vem o pedido: "Não sei voltar pra casa de ônibus, me ensina na segunda? É, estou me convidando. A não ser que você não possa, claro..." "Tá bom. Porque a não ser que eu não possa?" "Ué, porque a sua agenda vive muito lotada, nunca vi.. rs." "É verdade..rs" Chega segunda, voltamos juntos e mais uma vez um convite é feito, posto em pauta pra resposta no dia seguinte e... "Não vou poder". Me convenço de que não quer, e a confirmação vem uns dois ou trê

"Hoje é um dia comum. Acordei um pouco antes do relógio despertar, me arrumei, conferi a mochila, peguei o crachá e sai de casa. Corri porque o ônibus passou mais cedo e então quando enfim relaxei olhei pro céu e vi que esta noite está especialmente encantadora, a lua está magnifica e eu senti vontade de agradecer. Agradecer principalmente a Deus por tudo o que ele faz por mim, pela pessoas que ele coloca no meu caminho, pelas coisas que ele permite que eu viva. Agradecer aos meus pais, pois nem se eu tivesse a oportunidade de escolher meus pais eu teria escolhido tão perfeitamente; são meus amigos, meu porto seguro, fazem o que podem e o que não podem por mim, e mesmo que eu não fale, eu reconheço e quero um dia poder retribuir tudo isso. Que meus filhos tenham pais tão bons quanto eu tenho, mesmo sabendo que essa é uma tarefa difícil. Agradecer as minhas irmãs, que brigam por mim se preciso, que me defendem dos meus pais - mesmo quando estou errado - , que me escutam, me aju

"Parece que o universo as vezes conspira para que tudo dê certo pra nós. E agora acho que é a minha vez. Novamente estou no trem, dessa vez voltando com a carteira assinada, consegui uma parada legal em uma boa empresa que oferece e me assegura bons benefícios. Além disso, daqui a um tempo meu(a) afilhado(a) chegará ao mundo, não vejo a hora de ouvir seu chorinho, ver  o rostinho... E estou ainda mais ansioso para começar a montar logo o quartinho. E claro, estou em paz comigo, mas essa parte vocês já sabem, não quero ser repetitivo, rs. Mês que vem começam as aulas na Faculdade , e eu não vejo a hora para isso. Aos sábados tenho o curso, sempre saio de lá leve, extravaso tudo, grito, dou risadas, gargalhadas... E isso ajuda a organizar meus pensamentos. Ah meu Deus, obrigado por tudo! Mesmo o primeiro semestre do ano tendo sido meio parado, tudo já entrou nos eixos e parece que o segundo vai ser do jeito que eu gosto: corrido; e parece que tudo foi na hora certa, do jeito

depois do ultimo post, senti uma comoção geral das pessoas preocupadas comigo, não é pra menos, fiquei feliz em ver quem se importa, mas com a mesma sinceridade que escrevi o ultimo post estou escrevendo esse agora, de coração, não há motivos para se preocuparem nem um pouco! E agora mais do que nunca me sinto preparado para ir adiante, agora me sinto livre, e estou feliz, muito feliz! Além disso, depois que escrevi tudo o que sentia me senti mais leve, me senti leal comigo e com vocês, que mereciam saber da verdade, da verdade do que se passa aqui dentro. Tantas pessoas que leem isso, tanta gente cujo não faço ideia do rosto, do credo, do sexo e da raça, mas que sabem da minha história, que compartilham das minhas agonias, tristezas e alegrias. Aquilo foi apenas o ultimo capítulo de uma grande história, que merecia ter um grande final e isso aconteceu. Só começamos a ler um novo livro quando terminamos outro, só vemos um novo filme que chega ao final do outro e só começamos uma nov

Se você me perguntar o que ficou, a resposta mais racional deveria ser 'louça pra lavar e um garrafa de vinho vazia', mas não foi isso que ficou, nem de longe. Mas ficou tanta coisa... E ficou tão estranho... Tão estranhamente sensacional! Não sei, e na verdade ninguém sabe o certo o motivo, mas me fez bem e eu não sei até agora o que estou sentindo, e não estou me importando nem um pouco com isso, é o tipo de coisa que não deve ser racional, não deve ser explicada, sinta e deixe-se levar. "Sempre muda", é, sempre muda, mas eu não mudaria nada daquele dia, absolutamente nada. Foi perfeito na sua simplicidade e... Sabe a quanto tempo eu não tinha sentimentos ao tocar alguém? Já tinha me esquecido quão melhor as coisas são com sentimento, de como tudo fica mais sensível, de como a respiração fica tão ritmada a ponto de parecer que foi ensaiada, de como é a sensação de que não existe mais nada no mundo além de vocês dois ali, entregues. Tanta coisa já aconteceu, ta

Faz uns 2 ou 3 dias que eu venho sonhando com a mesma pessoa e basicamente a mesma coisa, não sei se acordo com raiva ou feliz. Na verdade eu acordo feliz e fico com raiva por estar feliz com isso. No sonho é tudo diferente, é tudo tão... Como a um ano atrás. São momentos que aconteceram e editados de uma maneira mais intensa, mais adulta, mais entregue! E é chato assumir isso, é quase insuportável saber que mesmo que não mereça alguma coisa aqui dentro ainda dá algum valor, e o patético sorriso ainda aparece - mesmo que tímido ou disfarçado - quando toca o celular ou chega um sms, e eu detesto saber o que eu sinto, mesmo que eu não fale, pra ninguém. Mas no sonho é tudo tão... real! É tão sincero, tão feliz e tão gostoso. Mas no meio de tantos 'tão' eu acordo e me lembro tudo, tudo da vida real, tudo o que aconteceu e como tudo é, de fato. E eu lembro que tudo é sonho, que segundo o dicionário significa:  2.  Fig.   Utopia; imaginação sem fundamento; fantasia; devaneio; ilu

O tempo passa, e nós mudamos tanto... Ficamos tão sérios, tão preocupados, e sempre tão sem tempo pra coisa alguma. De repente, alguém disse que para sermos felizes, o que precisamos é ter um bom emprego, uma bela casa, o carro do ano, os aparelhos e as roupas da moda e, claro, termos muito dinheiro na conta. E nós, bobos, seguimos atrás destas coisas cegamente, aficcionadamente, entregando-nos a uma vida afogada em trabalho, estudos, metas, e uma constante insatisfação. Mas se olharmos para trás, ainda poderemos lembrar de um tempo em que era até engraçado não ter dinheiro e fazer vaquinha pra pagar a conta da lanchonete com nossos melhores amigos. Se não conseguíamos ir todos juntos para a festa ou para o show da hora, fazíamos nossa festa na casa de alguém, ou na rua, mesmo, por que nossa verdadeira festa era estarmos juntos, sorrindo uns com os outros. Mas... para onde foi esse tempo? Para onde foram os amigos? Para onde estamos indo nós?Nós nascemos muito felizes. Crescemos naquil

[ Vento no Litoral - Legião Urbana ] Ontem fui sozinho a um lugar do Rio de Janeiro que eu nunca tinha ido antes, estava atrás de um emprego novo, uma coisa diferente e no caminho de ida não senti medo, não senti nada na verdade, fiquei olhando pela janela e nem me lembro no que pensei, ao chegar na entrevista não fiquei nem 10 minutos, era mais dessas furadas da vida de quem está correndo atrás de emprego, rs, voltei pro ponto de ônibus, e como já é de praxe nesse ano, senti medo, muito medo, não de ninguém e nem do caminho desconhecido, mas sim medo da vida. E paralelo ao medo senti uma saudade gigante de alguém em especial. Lembrei de tanta loucura que já fizemos juntos, de como o meu Rio de Janeiro era pequeno pra nós, e tudo isso com o dinheiro contado e as vezes uma mochila nas costas. Senti falta de ver a vida mais leve, senti falta da segurança que sentia quando estávamos juntos, senti falta de alguém que comprava todas as minhas ideias, senti falta de ter alguém que me des