Wendell Miranda

A culpa dos nossos dias estarem vazios e sem emoção cabe a quem? Essa é uma pergunta da qual a resposta é uma das mais óbvias: Cabe a nós, e somente a nós. Não querer levantar da cama de vez em quando é um direito nosso, não temos a obrigação de estar feliz e viver num mundo cor de rosa sempre, mas nesses dias não é justo que deleguemos a outros a obrigação de nos trazer de volta 'à tona'. Até porque, se formos esperar sempre que alguém faça algo por nós, acabamos nos suicidando aos poucos. A gente cresce, e cada vez mais fica notório que chegamos sozinhos a esse mundo, e assim sairemos deles, entendam, não estou falando que não temos amigos, eles existem, eu os tenho e não os troco por nada, mas os nossos amigos, até os melhores, também tem a vida deles, os problemas deles, os dias depressivos deles. E por mais que as vezes não entendamos, eles não podem nos socorrer sempre que precisamos, e isso é um fato que nos é cada vez mais presente com o passar do tempo. É culpa do tr

Quando a sua companhia é a ultima coisa que lhe agrada, você deve suportá-la, deve provar de si mesmo até entrar em overdose e cair desmaiado em um canto qualquer. Não quero destilados, nem ervas e muito menos alucinógenos, não existe nada que me deixe mais entorpecido do que já estou. Me deixa ficar deitado vendo o tempo passar, me deixa chorar se quiser, me deixa quieto. Mas não me deixa mais sozinho, ficar a sós não está me fazendo bem. Não me faça perguntas, não tente forçar meu sorriso, não seja quem você não é, por favor! Não quero personagens, quero que me traga de volta à realidade, quero que me dê um sopro de vida. Não deixe que isso seja mais forte que eu, não deixe que as pessoas pensem que sou fraco, você deve saber o quanto isso me incomoda. Mas se não puder fazer disso por mim, eu compreendo, mas se possível, peça para que não acendam a luz aqui, não por enquanto. Acabo de ler isso na Bíblia: Confia no SENHOR de todo o teu coração, e não te estribes no teu própri

Sabe, mesmo as coisas não terem saído como o planejado no sábado e eu ter ficado muito estressado, ainda assim, a noite terminou bem, e no domingo, eu prometi que nada abalaria meu dia, e assim eu fiz, e não há mais nada que eu possa dizer a não ser obrigado. Eu recebi duas mensagens pelo facebook, de duas pessoas que não puderam estar presentes que me deixaram muito feliz, vou transcrevê-las aqui: Nem sei mais o que eu escrevo pra você sabia? Tô quase sempre tentando te mostra r ou dizer o quanto você é importante pra mim. Hoje é o seu dia, nem parece mais o babaca já tem 19 anos *-* Eu poderia fazer uma lista aqui dos seus defeitos igual você fez no meu aniversário u-u Mas prefiro dizer as suas qualidades. Você tem um caráter incrível, uma simpatia enorme, você esta sempre disposto a ouvir, a ajudar, você ta comigo em todos os momentos, me fazendo rir ou às vezes me fazendo te xingar. Sei que sempre que eu tiver um problema você vai estar do meu lado me ajudando a superar! Afinal

Você está bem e sua vida segue normalmente, não como você queria, mas segue bem. Você nem pensa mais, fica semanas ou meses sem falar e não sente falta. Não foge e tão pouco corre atrás, e são raros, muito raros os momentos em que você pensa. E são esses raros momentos que 'estragam tudo'. Ai você sonha, um sonho tão real de uma situação que aconteceu já a um tempo, daquela viagem, daquela rede e até daquela mordida que fez sua língua sangrar durante uma hora. E você ri. Sente raiva por rir, mas logo se rende aos velhos pensamentos. Você acorda, e ouve repedidas vezes a mesma música, tem vontade de ligar, mas ligar pra que? Pra saber como está o dia? A vida? O coração? Isso não te importa, ou pelo menos não deveria importar. Você não PODE se importar, você não pode querer saber como está a vida dela, é uma questão que não lhe cabe, não mais. Então você se pergunta se ela ainda pensa em você, se ela ainda também quer saber da sua vida, se ela ainda, vez ou outra, também

Hoje me aconteceu uma coisa que me fez pensar nisso. E se me perguntarem se eu já senti Deus na minha vida a resposta, sem dúvida, é sim. A primeira vez que lembro, conscientemente, que senti Deus na minha vida foi quando a uns 8 anos atrás recebi a notícia de que minha mãe estava com câncer, foi a primeira vez que senti medo de perder alguém, que chorei uma noite inteira e ao acordar, senti que ele estava ali junto comigo. E depois disso, senti Deus na minha vida diversas vezes, tantas, mas tantas vezes que não dá para enumerá-las aqui, mas quase todos os dias eu o sinto comigo. Nos ultimos tempos, andei meio afastado Dele, quer dizer, andei relapso. Fazia um tempo que eu não conversava com Ele antes de dormir, que não pedia conselhos, agradecia ou simplesmente pedia que ele fizesse tudo do jeito que fosse melhor. Então ontem antes de dormir, me peguei conversando com ele, e mesmo sem achar que merecia, pedi algumas coisas... Não pedi respostas, nunca peço, pedi direção. Pedi que

Já perceberam como nossos velhos amores mudam? Não sei se mudam mesmo ou nós que fantasiávamos tal pessoa na época. Tá, elas mudam, claro que mudam, nós mudamos, então, nada mais natural que elas mudem também, certo? Mas não é dessa mudança que eu estou falando. É que não enxergo as mesmas pessoas ali, e cada uma a sua maneira, mudou muito. Uma, a primeira, talvez seja a que a mudança mais me agrada. Ela cresceu, agora é uma mulher, mas o sorriso é o mesmo, o jeito frágil é o mesmo, mas não é a mais aquela menininha, não é mais a minha menininha. Agora ela fala de trabalho, de casamento... Ela cresceu, amadureceu e está exatamente do jeito que eu imaginava que ela estaria. Determinada, sensível, doce. E cada vez mais sinto que daqui a dez anos ela será exatamente a mulher que eu imaginava que ela seria desde 5 anos atrás. Talvez ela tenha sido a única que eu realmente conheci, frente e verso. A segunda, bom a segunda não conta. Não por ela não mudar, mas porque ela é minha amiga! Ent

O tempo vai passando e a gente vai começando a valorizar outras coisas, e essas 'outras coisas', em sua maioria, são "pequenas" coisas. Creio que todas as pessoas que convivem comigo saibam que sou sentimental, não do tipo que chora ou faz uma auê quando recebo uma surpresa, mas do tipo que lembra pra sempre e que comenta, com todo mudo repetidas vezes (e depois que bebo então, ai que repito mesmo, rs). Hoje fiquei lembrando dessas "pequenas" coisas que fizeram toda a diferença. Lembrei da visita no meio da madrugada, da carta, da visita no meio da tarde. Lembrei da ligação inesperada, do sms e do abraço, daquele abraço. Lembrei das estrelinhas - ou tentativas - no meio da rua, do videoquê, do Twister no meio da sala. Lembrei dos bilhetinhos durante a aula, do colo, do esporro. Lembrei da aula matada, da soneca debaixo do edredom, e da vaquinha na época das vacas magras. Lembrei de tantas, mas de tantas pequenas coisa que me fizeram tão feliz, e aco

Isso é um bom sinal, ter o coração partido, quer dizer que a gente tentou alguma coisa." [Comer, rezar, amar - Ryan Murphy] Eu já perdi as contas de quantas vezes falei pra algumas pessoas 'se preocupe com o que você fez, não com o que deixaram de fazer por você', e isso é, de fato, o mais importante. Quando senti a pior dor que já senti na vida, a pouco mais de um ano, que é a dor de sentir o coração despedaçado, o principal fator que fez com essa dor passasse mais rápido do que pensava foi quando, no meu íntimo, eu pensei que na verdade não era eu quem deveria sofrer, que não era eu quem merecia sentir qualquer coisa que fosse. E depois disso, não importava quem falasse ou o quanto falassem, eu me sentia bem (de certa forma, claro). Me sentia bem por não me sentir covarde, me sentia bem por ter plena consciência de que fui fiel ao meu sentimento e lutei por ele, me sentia bem por ter certeza que eu não tinha dado motivos para que qualquer pessoa pudesse me aponta