Wendell Miranda

Nunca ouvi tantas vezes a frase 'você está muito diferente' em tão pouco tempo. E as pessoas nem precisavam dizer isso, pois eu me sinto diferente mesmo. É engraçado como as coisas na vida acontecem e tudo aquilo que ontem fazia todo o sentido, hoje já não passa de mero devaneio. Em dado momento da minha vida nos últimos 4 meses, decidi que nada daquilo que pudesse me trazer problemas eu manteria distância, pois pensava que 'bastava' os problemas que eu estava tendo, mas... Que problemas eram esses? Pessoa enferma na família? Todos tem. Problemas no trabalho? Todos tem. Falta de tempo? Todos tem. Então, porque eu não posso lidar com isso como eu era antes? E daí, que pouco a pouco meu sorriso ficou menos natural e feliz, minha companhia passou a ser menos agradável e eu perdi a vontade de sair porque pensava que não estava na mesma 'vibe' da galera. Daí que tudo foi perdendo a graça e eu também. Era do trabalho pra faculdade, da faculdade pra casa e de casa p

Não pedirei mais do que isso, prometo. Quero apenas que atente para alguns fatos: 1 - Nem tudo o que gostaria que fizessem por você é o que os outros querem que façamos por eles. 2 - O significado de amizade é diferente para todos. 3 - Consideração é pessoal e intransferível. 5 - Nem sempre devemos fazer pelos outros o que achamos que deve ser feito, devemos fazer as coisas somente por nós mesmos. 6 - As vezes, ao acharmos que estamos ajudando só estamos NOS atrapalhando. Até breve (?)

Não dá pra ter tudo na vida, essa é uma lição que meus pais me ensinaram desde que eu era mais moleque do que sou hoje. Ou um brinquedo ou outro, ou sai no sábado ou no domingo. Sempre um, nunca os dois. Uma coisa que eu sempre quis foi poder construir uma família bacana, bem como aquela que tenho em casa, mas sempre quis também ser bem sucedido profissionalmente. Quando eu tinha 15 anos eu achava que tinha tempo pra tudo isso. Mas o tempo, depois que passamos da adolescência, voa depressa! E então me peguei pensando nisso, e como bem disse Charlie Brown Jr: "Cada escolha é uma renuncia, isso é a vida.", e é isso mesmo. Quando paro pra pensar na minha vida, nas coisas que eu quero construir, na maneira como quero guiar minha profissão, penso que me sobra pouco tempo para resolver pendências pessoais. E as minhas escolhas sempre tendem para o lado profissional: Se tenho um encontro e no dia calha de ter algum evento de turismo, escolho o evento. Não quer dizer que a pessoa

Com o passar do tempo, você percebe que muito do que os mais velhos falam é verdade, mesmo que você não queria acreditar. Você passa a dar menos importância para coisas pequenas e até para as grandes também, entende que gastar energia com o que te faz mal não é saudável. Com o passar do tempo, você aprende que ninguém vai segurar a sua barra por você, que você entrou no mundo sozinho e é sozinho que sairá dele. Você passa a enxergar seus problemas como gente grande, para de procurar ajuda no ombro dos outros e quando a coisa aperta MESMO você procura um canto isolado por dois minutos, chora o máximo que consegue, seca o rosto e volta para dar a cara à tapa. Com o passar do tempo, você visualiza que tem mais dos seus pais do que você imagina, e passa a enxergar isso nas outras pessoas também. Você entende que é inevitável não parecer com eles, mesmo que não queira. Se conformar com isso é questão de tempo, então você começa a exaltar as qualidades e trabalhá-las, e os defeitos, a

Não sei se estou pedindo muito, mas dessa vez, só dessa vez você tentar me entender? Não tô pedindo pra entender não, mas pelo menos tenta? Percebeu que você nem sequer perguntou como foi meu dia? E quanto tempo faz que você não pergunta? Não é só porque não falo que não tenho vontade de falar... Todas as vezes que me chamou eu fui... E hoje eu precisava que você viesse, eu precisava do colo, precisava só sentir que alguém se importa... Hoje eu queria que minha vontade fosse respeitada, ou que, simplesmente alguém perguntasse qual era minha vontade. Precisava desabafar, precisava de conselhos, e precisava, quem sabe, chorar. Precisava de tanta coisa... E veja só, hoje nem consegui disfarçar, mas mesmo assim parecia que isso não importava... Talvez não importe mesmo... Mas e se eu pedisse pra ela? Tenho certeza que ela se importaria... Mas hoje é aniversario dela! Não é justo importunar ela com essas minhas crises... E ele? Ele sempre me ajuda... Mas ele não está por perto, faz alg

O problema foi que ninguém nos ensinou em como lidar com os coisas do coração. Ninguém nos disse que o amor dói, e que é raro gostar de alguém de verdade e que, quando isso acontece, carregamos esse sentimento para sempre conosco. Na verdade, aprendemos a amar desde cedo, amamos nossos pais e a forma como a maioria se comporta com esse amor é com o medo, medo de fazer besteira e ser castigado. Amamos nossos irmão e neles descontamos todas as nossas raivas, e demonstramos esse amor com um carinho BEM agressivo. Amamos nossos amigos e demonstramos esse amor com atenção, diversão... Amamos nossos avós, e eles nos mimam, e nós amamos esse mimo todo! Demostramos esse amor com carinho, colo... E então que durante toda nossa vida somos preparados para amar outra pessoa, mas não aprendemos a 'desamar' ninguém... E então chega uma pessoa que tem a mistura de todos esses amores ai, que temos medo de fazer besteira e sermos punidos, que as vezes sentimos tanta raiva que dá vontade de ma

Nunca fui uma daquelas pessoas covardes no que diz respeito a 'pôr a cara à tapa' (aqui não incluímos coisas de coração, ok?), quer dizer, como não fui - e não sou - aquele modelinho de capa de revista, sempre fui fora dos padrões estéticos, tive que arranjar uma maneira de chamar atenção. Ser só inteligente não bastava, ser engraçado também não, tampouco bancar o 'melhor amigo'. Então, decidi que sempre me esforçaria para ser o melhor, o melhor em absolutamente tudo o que me metesse. E, consegui isso em muitas vezes. Sim, se sou o que sou hoje, devo isso as mulheres, porque foi por elas que me tornei a pessoa que sou, era pra chamar a atenção delas, era pra ser interessantes pra elas, era pra poder namorar com uma delas que vivi a vida inteira tentando não ser o cara 'capa de revista' mas sim o cara 'real e companheiro'. Mesmo tendo essa ideia muito bem traçada na minha cabeça desde muito novo, tudo aconteceu naturalmente... A graça é natural, o sorri

Viajar é sempre bom, mas é melhor ainda quando se está rodeado por pessoas bacanas, que estão afim de relaxar, se doar e se divertir. O Festival é bom, mesmo estando muito cheio no sábado, e a estrutura não ser lá essas coisas, mas ele atende no que se propõe: vender cachaça tipicamente brasileira. Muitos alambiques, onde a cachaça pura, que por vezes não encontramos por um preço acessível, lá era possível comprar doses a R$2,00 e garrafas a partir de R$10,00. E além das típicas cachaças, também haviam alternativas como a Chocopinga, o Frusel - que era o meu preferido... E claro, como era de se esperar, nós tivemos que experimentar tudo isso, e garanto que não fizemos feio! Fizemos tudo que se tem direito, desde de 'pim pa pow' até o já tradicional 'arriba, abajo, al centro e al dentro!'. E o Festival se seguiu, e as horas se passaram... E ainda assim, o melhor de tudo não foi o Festival em si, na verdade, esse nem se pode comparar a melhor coisa dessa viagem, po

Sonhei com você essa noite. Estávamos sentados em frente ao mar, anoitecia, víamos alguns barquinhos, no horizonte tinha o pão de açúcar e a toda hora passava uma avião por cima de nós. Logo reconheci, estávamos no nosso lugar. No lugar do nosso primeiro beijo. Não quis acordar, queria viver esse sonho mais um pouco... Lembrei de todos os motivos que me fizeram dizer adeus e, instintivamente, abri os olhos. Olhei para o celular e quis ver seu nome ali, com o típico 'Bom dia', mas não havia nenhuma mensagem sua, nenhum sinal de vida. Tive vontade de te ligar, pra saber se melhorou, pra ouvir sua voz... Fui tomar banho na esperança de que essa vontade fosse pro ralo junto com a água, mas isso não aconteceu. Senti saudade de nós, do nosso pouco tempo... Senti saudade da ansiedade de te encontrar no msn, de contar os segundos pro final do expediente quando ia te encontrar, do seu perfume, de bagunçar seus cabelos encaracolados, do seu cheiro, do seu gosto... Senti saudade de mim

Eu nunca tive muita sorte em relação a relacionamento a dois, e por diversas vezes (inclusive dessa) eu acho que o problema é comigo mesmo. Eu tenho essa mania de arranjar defeitos em toda pessoa que me relaciono, de fugir quando me envolvo, de achar que eu não sou bom o suficiente para estar junto dessa pessoa - ou vice versa... Sempre foi assim, e a história sempre se repetiu, da mesma maneira sempre. Então um dia (uma terça-feira - lembro bem) marcamos de nos ver depois do expediente. A ocasião incomum, a noite estava linda e você também... As luzes refletindo na água, o seu perfume... Tudo tão inesperado e tão sensacional! E o beijo, nosso primeiro beijo foi incrível! Foi uma situação nova e um sentimento que nunca antes havia vivido. Fiquei mais confuso ainda, pois eu (logo eu!) que sempre fui tão 'pé no chão'... Como pude me apaixonar por uma pessoa que eu nem sei o sobrenome? Mas de qualquer forma, aquelas poucas horas me fizeram sonhar durante dias. E depois disso, tud

E de repente você se vê pensando demais em uma pessoa que mal conhece. Mas é aquela sensação gostosa de parecer que já conhece há anos, mas quanto tempo realmente faz? Uma semana, talvez duas... E aí, além de pensar demais nessa pessoa, você tem vontade de fazer tudo diferente com ela, e vocês, mesmo em pouco tempo, já fizeram coisas que você nunca tinha feito antes, mesmo que pra maioria das pessoas seja normal, pra você fez toda diferença, e aquele momento, aquelas poucas horas aqueceram seu coração durante dias. Mas porque mesmo que isso tudo aconteceu? Só porque és pessoa linda por dentro e por fora? Só porque és pessoa sensível, romântica, engraçada e safada? Só porque és pessoa que tem um abraço gostoso? Só porque és a pessoa que gosto de conversar? Deve ser isso, mas não é só isso. Não pode ser só isso! Pois assim como você, já conheci outras pessoas especiais pelo caminho, já tive momentos especiais com outras pessoas nesse meu curto período de existência, mas você... Ah v

"Gostei de você..." "Eu também gostei de você..." [...] "Então a gente pode se ver?" "Claro! Só tenho que arranjar um tempo..." "Tá bom, quando você tiver um tempo você me liga..." "Sábado, pode ser?" "Nossa, mas você disse que não tinha tempo..." "Na verdade não tinha mesmo, mas é que quero te ver, então posso desmarcar a outra coisa..." "E hoje, o que vai fazer?" "Tenho aquele trabalho lá, depois tenho que ir pra aula." "Posso passar lá só pra gente se ver e se falar rapidinho?" "Ah.. pode, pode sim..." "Não vou te atrapalhar?" "Não..." "Tudo bem, até mais..." [...] "Nem vi você chegar..." "É, eu cheguei há um tempinho, fiquei ali de longe te vendo um pouco pra ver se você é realmente o que pensei." "E o que você pensou?" "Que você era um menino diferente, mas de uma maneira muito b

Quase um mês depois do ultimo post  eccomi di nuovo qui. E esses últimos dias tinham tudo para não serem lá os melhores, tinham tudo para ser daqueles dias em que a única vontade que temos é de ficar no quarto lendo um bom livro ou ouvindo boa música. E então a resposta que não veio, o plano adiado, o curso negado, a despedida sentida... Tudo isso não é o foco, nada disso toma nossos pensamentos pois estes estão muito ocupados com tudo aquilo que está acontecendo. E no meio de tanta notícia que não são das melhores, vem a vida e nos mostra que muita coisa boa não teria acontecido se tantas outras não tivessem dado certo. E para minha sorte, aconteceu tanta coisa incrível comigo que eu ainda não tive muito tempo pra pensar em certas coisas, e  além disso, estou com uma satisfação pessoal tão grande, que quase nada além disso tem muita importância. Estou fazendo parte de um evento tão grandioso, com um projeto tão bacana, que me sinto muito feliz em estar ali, me sinto muito bem quan

Afinal, o que é 'fazer por onde'? As vezes não sei bem se eu 'faço por onde' por mim mesmo, costumo não ter certeza se estou me agradando, costumo não saber se quero por mim ou pelo outros, costumo não conseguir responder por quem realmente faço determinada coisa... E por falar em fazer por onde pra ser feliz, acabei tropeçando no 'será que faço por onde pra esquecer'? Não sei, não mesmo. Passei um tempo me convencendo que deve partir de nós a vontade de querer mudar as coisas, de que o amor próprio é perfeitamente e facilmente praticável, que quando queremos esquecemos... Perfeito não? Não! Seria perfeito se fosse tão fácil assim. Hei de concordar que podemos facilitar esse tal esquecimento, mas só o tão famoso (e as vezes ingrato) tempo é que pode se encarregar de fato de nos fazer esquecer quase que completamente... Mas como disse - sabiamente - Roberto Carlos "mas quase também é mais um detalhe", e é mesmo... E como há gente apegada a detalhes

O escritório está estranhamente silencioso hoje. A porta não abre, o telefone mal toca, o computador da mesa do lado está desligado. Coloco uma musica e... droga! A caixa de som está ruim... me esqueci desse detalhe. Abro a janela na esperança de poder ver algum movimento lá fora, pra quem sabe, sentir um pouco de vida, doce ilusão... tudo o que vejo são outras janelas, todas fechadas. Me debruço um pouco na janela, consigo ver a ave no topo do Theatro Municipal, imponente, intocável e... solitária. Duas gaivotas voam no céu, elas não deveriam estar ali, está chovendo e uma vez, lembro bem, me disseram que faz mal pegar chuva... Talvez, para elas, estar juntas, mesmo fazendo mal é mais válido do que estarem seguras porem sozinhas. Isso faz um pouco de sentido. A chuva não molha minha janela, mas por ela entra um vento gelado que me faz ter uma breve vontade de fechá-la novamente, mas logo desisto, afinal, não era isso que eu estava procurando? Não era vida que eu queria sentir? Eu nã

Eu estava indo bem, estava tudo em ordem, estava satisfeito com quase tudo, estava conseguindo manter minha mente ocupada com outros pensamentos. E de novo você aparece na minha vida, de novo tira tudo do lugar, de novo é meu ultimo pensamento antes de dormir, de novo me faz ter vontade de ligar só pra ouvir sua voz. Coração dos outros é território que não se brinca, e por favor, não brinca com o meu! Só eu sei o que eu passei, só eu sei o quanto doeu, só eu sei o tempo que levou pra eu ter vontade de conhecer novas pessoas. Não tira os meus pés do chão se a intenção não é fazer me voar bem alto, não amorne a aguá se a intenção não for deixá-la ferver, não fale nada que me faça pensar ou supor que novas coisas estão por vir. Isso não é justo, não é justo por mim e nem por tudo o que lhe ofereci. Não me faça sofrer como já sofri. "Se eu disser que já nem sinto nada, que a estrada sem você é mais segura, eu sei você vai rir da minha cara, eu já conheço o teu sorriso e leio

you know that I'm no good... (♪)" Sem mais.

Fiquei esses dois últimos dias procurando as palavras certas pra escrever aqui, e no fim das contas, resolvi apenas não falar nada. Mas não falar nada não significa deixar passar em branco, não falar nada não significa fingir que foi tudo normal... Não falar nada significa apenas deixar estar. Então como todos sabem, não tenho religião mas creio piamente em Deus, e por isso, acredito que as vezes ele fala comigo, toca meu coração e guia meus passos. Pois bem, meu ultimo fim de semana não foi nem um pouco programado. Eu estava com umas ideias rondando minha cabeça e tinha tomado uma decisões que acreditei que me fariam bem, que eram o melhor que eu podia fazer por mim. E mesmo no meu íntimo eu sabendo que não estava me fazendo tão bem assim, eu quis manter essa pose pra que eu acreditasse e, consequentemente, meus próximos acreditassem também. Chegou o sms e eu ignorei como todos os últimos. E então lembrei de uma promessa que fiz a uma amiga a bem pouco tempo "agora vou tentar

Já faz um tempo que não me importo mais com críticas, com o passar das poucas coisas que vivi na vida, eu fiquei um pouco alheio a certas coisas, e as críticas pessoais são uma delas. Na verdade, não sei até que ponto isso é bom ou ruim, nem sei se é mais bom ou mais ruim, não sei se egocentrismo agudo, muita autoconfiança, ou qualquer autoalgumacoisa, só que essa tal da crítica não me abala, o que não quer dizer que não me faça pensar a respeito, só que, ao pensar a respeito e quase sempre chego a conclusão que 'ah, mas não acho isso ruim / ah, mas eu to satidfeito assim / ah, eu gosto de ser assim / etc'. Enfim, nas duas ultimas semanas ouvi umas críticas muito opostas sobre mim, umas em tom de brincadeira e outras do tipo bem séria, e eu ouvi coisas opostas como 'você é muito fofo, meigo' e 'você é grosso, escroto', e então, será que a credibilidade de análise crítica das pessoas não era confiável? Ou será que podemos usar aquela velha frase clichê de que &#

Acontecem algumas coisas na vida que nos fazem renovar a confiança no ser humano, mínima que seja. Na última quinta-feira fiz minha prova prática do Detran - E PASSEI PORRA!!!! voltando... - e como estava muito tranquilo, não me importei de ser o ultimo a fazer. E enquanto eu esperava para fazer, fiquei observando os outros fazerem as provas deles, e como a grande maioria reprova, é muito normal ver muita gente chorando, decepcionada, enfim, não é legal... Mas ai que eu observei uma coisa muito legal: As pessoas ali torciam de verdade umas pelas outras! Haviam muitas pessoas para fazer, então quanto mais as pessoas reprovarem logo no inicio da prova mais rápido chegaria a sua vez, mas o que aconteceu foi o contrário. Mesmo estando um calor insuportável, todos ficavam na expectativa para que a pessoa passasse, e quando chegava ao final do percurso e a pessoa passava, muita gente comemorava, parabenizava, tomava pra si a vitória, e isso foi muito legal, pois os que, assim como eu, pre

Não, não fala nada... Mas não cale a voz também, por favor. Pare de me olhar desse jeito, pare de ser uma pessoa tão enigmática e deixe que eu ache que consigo controlar a situação. Não quero falar de mim, quero saber de você, do que você pensa do mundo, do que você pensa da vida... E pare de ser tão interessante no pouco que fala! Não me faça ter vontade de ficar todas as vezes e porque mesmo eu quero ficar sempre?. Porque quero ficar quando com todas as outras pessoas eu só quero tomar um banho, falar que 'depois a gente se fala' e pegar o rumo de casa? Não seja essa pessoa tão culta, tão marota, tão vivida, tão segura, tão sensível, tão viajada, tão... Tão interessante! Deixe que eu sinta que consigo controlar tudo, que consigo não pensar se quiser, não ligar se quiser, não aceitar seus convites se quiser que assim seja. Não faça com que eu fique esperando um sinal de vida, um sms, um e-mail ou sinal de fumaça! Não me faça ter vontade de te apresentar pros meus amigos,

Tati Bernardi Vi isso no facebook e por acaso, pensei nisso hoje mesmo pela manhã quando vinha para o trabalho. A situação foi que tocou uma música que eu gosto/gostava muito, mas que tive que passar por alguns motivos, nem tão pessoais assim. Como as pessoas que leem meu blog devem ter percebido, amo música, ouço todos os dias. Quase sempre, o título dos meus posts são trechos de músicas. Tenho uma trilha sonora pra todos os momentos da minha vida, pra todos os sabores e amores, e todas, até bem pouco tempo, me traziam excelentes recordações. Talvez tenha sido por isso que eu sempre tenha insistido em usar da música para me expressar, para me fazer entender, para eternizar um momento, ou uma pessoa... Até que me ocorreu a situação de 'não posso ouvir essa música', não por me deixar triste, ou fazer com que eu queria ter uma recaída, ou nada similar, mas sim porque senti um vazio tão grande quando escutei determinada música que quase fez com que eu me sentisse oco por

"Tudo se transforma e as vezes perceber essa transformação é doloroso, e são as transformações mais dolorosas que devemos dar mais atenção. Existem algumas coisas que nós tentamos fantasiar, tentamos fazer com que se tornem mais bonitas aos olhos pois assim é mais fácil suportar, mas existem algumas verdades que são esfregadas na nossa cara, e mesmo que tentemos modificá-las, uma hora ou outra elas no pegam pelo braço, nos sacodem e se mostram exatamente da maneira que são, sem as máscaras que colocamos a todo instante enquanto podemos. Você fala, concorda e mesmo já sabendo de tudo, cada vez que as palavras são repetidas é como se recebesse um novo golpe, e quando você já está quase nocauteado alguma força te traz de volta a realidade e te mostra que não foi você que perdeu. Afinal, não foi você que perdeu a moral e o respeito dos colegas; não é você que está perdendo os poucos amigos verdadeiros; não foi você que desperdiçou  e deixou escapar o amor mais verdadeiro que encontr

Desde que eu voltei a trabalhar, percebi uma coisa: não estou escrevendo com frequencia no blog, e isso me agonia um pouco, principalmente porque vem acontecendo umas coisas legais - e outras nem tanto, que se fosse em outra fase, a primeira coisa que eu pensaria era 'vou escrever no blog', mas que hoje eu simplesmente deixo passar. Não dá pra culpar a falta de tempo, mesmo essa rotina trabalho/curso/faculdade/trabalhos sendo de fato cansativa, por diversas vezes eu abri a página do blog e me deparei com a tela em branco por alguns minutos e nada me veio à cabeça, as palavras não saiam e eu fechava a janela e 'depois eu escrevo'. Tenho medo dessa vida de adulto sabe, e mesmo que essa seja uma das maiores provas de imaturidade, não tenho vergonha de dizer isso. Ainda não tenho... A insegurança que tenho em relação a sentimentos amorosos, passa longe da segurança profissional que sinto, e acabei percebendo que por diversas vezes eu supro a necessidade sentimental no tr

Eu sempre evito de escrever a respeito de passagem do tempo pois sempre me sinto repetitivo, mas hoje eu não consigo fugir desse tema. Me desculpem a redundância, ok? Crescer não é fácil, mas não precisa ser difícil. Na verdade, crescer passa a ser muito menos doloroso quando começamos a nos acostumar a passar nosso tempo sozinhos, a aproveitar mais da nossa companhia. O mais difícil é quando 'do nada' somos arrancados da nossa vida só de estudantes, onde nosso dia se resumia a 5 horas de colégio, alguns cursinhos e vez ou outra quando tínhamos que fazer algum trabalho - quando fazíamos o trabalho. Então um belo dia você não é mais estudante, e você passa a se enquadrar num grupo que tem um nome pesado, um pouco cruel, agora você passa de estudante para desempregado. Alguns não se importam, afinal, tem pais que o sustentarão por algum tempo, outros se desesperam pois agora são 'adultos' e tem que se virar, outros não sabem o que pensar, pois os pais dão apoio fin

Descobrir o novo assusta. Na verdade, tudo que é fora do habitual nos assusta. O coração bate mais forte no peito, a respiração fica ofegante, seus atos não acompanham a velocidade dos seus pensamentos até que você dá o braço a torcer. E quando já está ali, percebe que tudo o que queria naquele momento era realmente estar ali, exatamente do jeito que estava. A situação e tudo o que está nela parece ser milimetricamente planejado, o cenário predominantemente claro, a situação, a conversa, a bebida. E não há muito o que dizer quando quase tudo é dito sem palavras, é uma daquelas horas que falar estraga, e se faz o silêncio, silêncio das palavras, porque não faltam barulhos, e a TV está ligada. A troca, a cumplicidade, a repentina confiança que, ouso dizer, ser uma inexplicável confiança. O coração continua batendo muito forte, mas agora é por outro motivo, muito diferente da ligeira insegurança de quando estava pra anunciar sua chegada, os pensamentos que te passam na cabeça a mil p

A vida as vezes nos leva pra caminhos que nunca havíamos imaginado. Me lembro que não queria fazer a prova, já havia desistido mas as pessoas aqui de casa insistiram, resolvi fazer. As coordenadas que o Google Maps me deu estavam erradas, cheguei no local e era bem longe, já estava quase atrasado, peguei um moto taxi, que me cobrou os olhos da cara, e alguma coisa me disse "vai", eu fui. Confesso que fiz a prova 'a lá caralho', pois no primeiro dia tinha uma festa aqui em casa. No segundo dia fiz a prova com mais pressa ainda pois tinha um compromisso da faculdade. Depois disso esqueci totalmente da prova, não estava me importando tanto. Então quando vi minhas notas do ENEM me surpreendi, nota relativamente boa. Abriram as inscrições do Sisu, me inscrevi no curso que tanto amo, turismo. Não tinha ideia da segunda opção. Coloquei museologia, porque? Porque já tive aula disso e achei interessante, e conheço um museólogo do qual muito admiro. Mal acompanhei como estav

Nem sempre é fácil olhar para dentro de você mesmo. É ainda mais difícil quando você olha e não encontra as coisas que procura, ou pior, não encontra nada. As vezes penso que nós, seres humanos, sempre estamos insatisfeitos quando tudo está bem. Quando o namoro é ótimo reclamam porque faltam brigas, quando só brigam reclamam que falta amor, etc. E agora eu me pergunto: "E porque eu não estou satisfeito? Aquele emprego que eu queria me pertence, tenho bons amigos, vou a boas festas, conheço boas pessoas...", e o pior é que eu mesmo posso responder a essa pergunta. Existem duas coisas na minha vida que se eu não tiver eu nunca serei plenamente satisfeito, e elas andam juntas, tem a mesma importância. Uma delas é trabalhar naquilo que me dá prazer, a outra é constituir uma família boa, estruturada, sólida. Nos meus planos, ter filhos está antes dos 30 e casar antes dos 27. E ok, você pode falar "mas você ainda tem só 19 anos! Falta tempo!", e sim, você tem razão

Você já sentiu medo? Não estou falando de medo dos pais ou de agulha, mas medo não corresponder ao esperado, não conseguir, ou então, não superar as suas próprias expectativas. Hoje fui surpreendido por um telefonema que já esperava desde o ano passado (não pude evitar o trocadinho, rs) e com a quantidade de informações que comecei a processar na minha cabeça eu senti medo, daquele que a gente sente quando criança antes de pular de um muro relativamente alto. Desbravar o desconhecido nunca me assustou, e na verdade não assusta, o que assusta é a sensação de que você está no começo de uma caminhada que você sabe que não será fácil, que pra muitos significa pouco, mas você sabe que é muito, você pode explicar e ainda sim muitos não irão entender, mas você SABE. Você sabe mas não consegue explicar. Seria instinto? Deus? Não sei. E com um monte dessas perguntas rondando minha cabeça, a primeira coisa que me aparece ao entrar na internet é um post que se chama  Conselhos de um vencedor