Wendell Miranda

Eu poderia fazer como a maioria tem feito e dizer que o ano de 2016 foi pra deletar da história. O mundo está um caos, nossa política (que sempre foi vergonhosa ) virou piada, nossa economia despencou, o desemprego aumentou, muitas tragédias naturais, muitos casos de terrorismo pelo mundo, muitas catástrofes que nos colocaram lágrimas nos olhos e por vezes nos fizera chorar mesmo. Me decepcionei com pessoas que não imaginei que me decepcionaria, cortaram relações comigo sem que eu esperasse, me decepcionei com a mesma pessoa mais de uma vez, e parece que não aprendi a lição... Com isso tudo, eu também teria motivos suficientes para reclamar e esquecer o ano... Mas não! Mesmo com tudo isso, meu ano de 2016 foi M-E-M-O-R-Á-V-E-L ! Assim mesmo, em letras garrafais! 2016 já começou incrível com uma festa maravilhosa de réveillon. 2016 foi ano de desfile na apoteose do Rio de Janeiro. 2016 foi o carnaval mais louco de todos, que incluiu Rio de Janeiro, Espírito S

Eu só quero deixar acontecer... Vem cá, senta aqui. A gente precisa conversar. Não precisa achar que é conversa séria não ou então ache se quiser. O que você faz não é diferente do que a maioria das pessoas faz: supõe. Deixa eu te dizer umas coisas e presta bem atenção porque só vou dizer uma vez. Se eu disser que gostei de você não significa que eu te amo e vou amar o resto da vida, louca e incansavelmente. Significa que gostei de você.  Ponto. Do seu jeito simples e singelo de sorrir, da forma como me acorda várias vezes durante a noite se ajeitando no meu abraço, do jeito que me olha enquanto escova os dentes, do seu sotaque incrivelmente sensual. Significa que gostei da sua conversa, da sua forma de ver a vida e da cor dos seus olhos. É isso. Se eu aceitar seus convites pra sair não é porque sou carente, ansioso, impulsivo, fácil ou que esteja te “dando mole”. Se eu aceitar é porque eu quero ouvir mais da sua vida, dos seus medos bobos e dos seus planos para o futuro.

Todo silêncio tem um nome, um motivo. Alguns silêncios falam... Gritam tão alto que são capazes de transmitir mais sentimentos que muitas palavras ditas ou escritas. Traduzem o fim de um tempo, a indiferença natural ou forçada, a necessidade de ser notado ou esquecido. O silêncio pode ser sintoma de saudade, de "sinto sua falta mas não há mais nada a ser dito"; ou um sintoma de mágoa: "você me feriu, e em vez de me vingar com palavras, te dou o meu silêncio"; ou pode ainda ser um sintoma de indiferença e frieza: "o meu silêncio é a prova de que a minha alma está tranquila e em paz longe de você". Silêncios falam alto para quem espera por uma resposta. É o olhar pelo reflexo da TV desligada por mais de 15 segundos, é o sumiço de alguém que costumava fazer barulho o tempo todo, é a falta daquela risada deliciosa, é a impossibilidade de ir atrás de alguém que não quer mais ser encontrado. O silêncio é uma arma poderosa, mesmo para quem não tem a consciên

Um dia eu troco esse medo de te perder pela coragem de arriscar... Vai cruzando os dedos pra eu não me apaixonar! (♪)"   Ele é intenso, se entrega sem medo, faz acontecer... Ser intenso é ser mais que inteiro, mais que completo... É ser transbordante, abundante! E ele acha lindo quem não admite ser raso. Quem se entrega, se doa, quem faz e acontece. Quem encara um desafio só pelo gostinho, quem abandona o lugar de espectador e vai ser jogador. Quem se joga e quem joga até descalço, não importando se faltam apenas alguns minutos pra acabar a partida. Gosta de gente que enfrenta, que luta, que argumenta, que esgota até dizer chega. Admira quem não se cala, quem tem palavras de sobra, quem inventa moda e não sossega. Gosta da bravura, da luta, da lágrima... Se encanta com pessoas e verdades inteiras, sem vírgulas, sem traços, sem tempo certo, sem espera, sem "se". Adora surra de palavras carinhosas, surra de beijos. Gosta da firmeza nas promessas, nas palavras, nos

Eu tô no espaço vazio da cama , no gole de água na hora de ir dormir, no deitar abraçado. Eu tô no pulo da cama as 5:47, no beijo de bom dia sonolento , na mensagem as 7:00 dizendo que já está na hora de sair da cama. Eu tô na campainha que toca na espera de abrir a porta, no deitar no sofá pra assistir TV , na fome que bate de noite. Eu tô na caminhada na praia durante a tarde, no andar de patins na orla, na corrida pelo calçadão . Eu tô café da manhã depois das 11 no final de semana, na saída de sábado à noite, na pizza da madrugada na volta da balada . Eu tô na música que te apresentei, nos textos que você lê, no funk que você ouve . Eu tô no cordão que está aí , na escova de dentes do banheiro, nas roupas que esqueci. Eu tô na louça lavada de manhã, na cama arrumada quando chegava , na mesa organizada. Eu tô aí, mesmo sem estar. Até breve (?)

Não sou aquele cara que vai deixar cicatrizes ou marcas profundas. Não sou aquele cara que parece um príncipe encantado, que abre a porta do carro e é sempre polido e delicado. Não sou aquele cara que parece o protagonista de comédias românticas, que é lindo, atlético e vai te oferecer o gol da partida. Não sou aquele cara que come saladas e coisas saudáveis. Não sou aquele cara que tem frases de efeito decoradas e fala tudo isso com um tom de voz extremamente sensual e uma dicção perfeita. Não sou aquele cara inteligente que sabe combinar o tipo certo de vinho pra cada prato e sabe reconhecer a diferença entre alemão e polonês. Não sou aquele cara que vai estar sempre de bom humor disposto a aguentar as suas crises e todas as suas manias. Não sou aquele cara que estará disponível todas as vezes que você precisar e vai te carregar pra todos os lugares. Não sou aquele cara que vai entender e aceitar tudo o que você quiser. Não sou aquele cara perfeito que tantas p

Aquele garoto não me engana não! Ele pode conseguir enganar muita gente, mas não a mim! Esse sorriso que continua aparecendo, mas eu sei que não é o mesmo, os olhos não brilham como antes. Ele não fala mas eu sei que ele sente, eu sei que sente... E meio que sem querer, ele ouve o tal "chão de giz", que lhe cai como uma luva... "Eu desço desta solidão e espalho coisas sobre um chão de giz..." Não raro, quando ele estava só, costumava ficar por aí procurando um lugar que pudesse se deitar no chão pra tentar reviver todas aquelas lembranças... E da última vez, depois de chegar quase à exaustão de tanto correr, ele se jogou no chão e gritou até a garganta falhar... Mas apesar de sentir tanta coisa, ele sabia que o chão era de giz, tão fugaz quanto aquele relacionamento... "Há meros devaneios tolos, a me torturar..." Porque ele acreditou e acreditava muito que tudo seria diferente, que iria existir algo além de ser o amante para realizar

Aos poucos as coisas vão sumindo. Devagar a gente vai percebendo que as lembranças vão ficando mais raras, que a falta vai ficando menos sentida, que os pensamentos já não são exclusivos... Acordar já não vem acompanhado da ansiedade de ver as mensagens no telefone, e essa ansiedade também não aparece durante o dia porque não olhamos pra tela do celular de 5 em 5 minutos esperando por algum sinal... Não sentimos mais aquela vontade de contar as coisas que nos acontecem, sejam elas pequenas ou grandes. Já não consideramos mais contar como foi nosso dia e também já não faz mais parte da nossa rotina querer saber como andou o dia, o que tem feito, o que fez, quais são os planos pros próximos dias... Por falar em rotina, nos acostumamos novamente com a nossa nova rotina aos poucos. Os planos para o fim de semana já são feitos pensando somente em nós. E nos acostumamos também a dormir na cama grande sozinhos... Sem perceber, tiramos do armário os travesseiros que foram guardados,

É, já tá ficando chato, né? A encheção de saco, pois é Prepara que eu já tô me preparando Enquanto cê tá indo eu tô voltando... Confesso, logo de cara, que nunca achei que fosse tomar essa decisão que agora vejo como a única saída. Cansei. Sabe quando você esgota todas as possibilidades de fazer dar certo, mas nada mais depende de você ou da sua vontade? Sabe quando você se poda achando que os seus excessos estão estragando as coisas, mas mesmo chegando ao seu limite, nada muda? E todo esse caminho eu sei de cor Se eu não me engano agora vai me deixar só O segundo passo é não me atender O terceiro é se arrepender Se o que dói em mim doesse em você Me machuquei de todas as formas tentando conter as feridas das tuas ausências, da tua metade presente na relação . Digo metade porque nem de muito longe era possível sentir que você estava com os dois pés fincados na nossa história. O tempo todo, te via com uma perna estendida e a outra apoiada. Só bastava um pequeno impulso

Ei rapaz, não se preocupa não! As coisas vão se ajeitando... Não da maneira como gostaríamos as vezes, mas elas sempre se ajeitam. Os percalços são importantes pro seu amadurecimento, é preciso cair pra saber como é ter os pés no chão mas, principalmente, para aprender a bater as asas e voar novamente. Ei rapaz, não se preocupa não! Todos nós somos livres quanto às nossas ações, escolhas e atitudes, mas saiba que não estamos livres das consequências. Cada um colhe o que planta. Um gesto, uma palavra ou uma atitude ruim causam sempre um impacto que, por vezes, pode ser mais ou menos perceptível ... E pode ter certeza, o tempo é um juiz muito sábio, e apesar de sua sentença não ser imediata, costuma sempre dar razão a quem realmente a tem. Ei rapaz, não se preocupa não! Tudo isso talvez lhe torne mais responsável. Uma boa forma de pensar sobre isso é que todo gesto, por menor que seja, tem consequências. É isso que chamamos de "responsabilidade". Ser resp

Setembro foi um divisor de águas, na verdade eu diria que foi um marco. Dentro dos 30 dias deste mês, eu: tomei decisões, realizei sonhos - muitos! Chorei de felicidade, chorei de emoção, gargalhei, passei por perrengues, senti medo, passei frio, calor, fome, comi de mais... Conheci pessoas incríveis, reencontrei outras, me surpreendi, tanto para o bem quanto para o mal... Mas, principalmente, pude fazer uma viagem para dentro de mim mesmo. É engraçado quando nos vemos diante de uma situação completamente diferente da que estamos rotineiramente habituados. Sem dúvidas, eu fui uma pessoa e voltei outra, e não digo isso por conta dos quilos a mais que conquistei, mas volto com outra cabeça e, principalmente, outro coração. E bem provavelmente você não perceberá, mas a diferença é latente dentro de mim. Nesses dias, pude fazer um mergulho em tudo aquilo que precisava e em tudo também que evitava. Refleti sobre minhas qualidades, refleti sobre meus defeitos que ficaram

Queria te odiar. Queria muito, mas não consigo. Eu não consigo... Queria te odiar pra ser justo com o meu coração. Queria não te ver mais, mas eu não quero. Me vi idiota tantas vezes diante de você, já desviei tantos olhares, já engoli tantas palavras para não te magoar, já deixei de fazer tantas perguntas com medo das respostas, que te odiar seria o mínimo, mas eu não consigo. Vai ver sou do tipo de pessoa que gosta de cultivar sentimentos bons a ruins, sei lá. Não sei explicar, só sei que queria te odiar. Queria te odiar por você pensar que a vida acontece do jeito que você quer. Queria te odiar por você ter me deixado de lado tantas vezes. Queria te odiar por saber que nunca fui e nem serei sua escolha. Queria te odiar por você me tornar prioridade só quando quer. Queria te odiar tanto. Já disso isso né? Queria te odiar porque, quem sabe assim, eu conseguiria me aliviar das dores que você me causou, dos dias que dormi mal por causa de você, das festas que não consegui

E aí que o tempo passa, e junto com ele, passam todas as coisas. Depois de um dia de chuva e cinzento, é preciso levantar, pôr os pés fora da cama, abrir a janela e deixar o sol entrar. Lá fora não tem um arco-íris, não existem sinais de que outrora havia chovido dentro de você e até no seu travesseiro. O temporal passou e não é preciso que exista algo que nos lembre dele. E por isso, ao invés do arco-íris, encontramos apenas um céu azul, um dia limpo, que esquenta nossa cabeça, e principalmente, nosso coração. E então, nos vem à cabeça que já nos transformamos naquele homem que não precisa mais provar nada a ninguém . Na verdade, já faz tempo que nos cansamos de agradar, de dar explicações para ouvidos surdos, de mover montanhas por quem nem sequer nos respeita. Somos tudo o que veem : abertura, aventura, integridade, coragem, felicidade e dignidade. Estamos nessa fase da vida em que para alguém nos ofender, é preciso que nos importemos com essa pessoa. Já não damos explic

Os dias cinzas e melancólicos tem um quê de reflexivos. Costumam ser nesses dias que nossas ideias clareiam, que refletimos sobre o que estávamos fazendo e, as vezes, chegamos até o fundo do poço. O fundo do poço, por mais escuro, frio e sufocante que possa parecer, também nos mostra muitas coisas. Ele nos faz perceber que aquele alguém que amamos e não quer nada conosco, definitivamente não é o alguém da nossa vida. Ele nos mostra que quando alguém realmente nos quer assumir, quando realmente nos admira e tem interesses que não são apenas sexuais (ou sejam eles quais forem), as primeiras pessoas a quem esse alguém faz questão de te apresentar são a sua família e seus amigos mais próximos. Ele nos mostra que quando alguém nos convida para viver uma relação distante da família, longe dos principais amigos e fora do alcance de tudo aquilo que faça parte da sua vida íntima e social, podemos ter a certeza de uma coisa: essa pessoa não tem planos de futuro conosco. Porque quando